Promoción

Llega el momento este tan agotador de la promoción, pero habrá que llevarlo con entereza y dignidad. Todo por la película. La promoción es como el turrón en navidad. Nadie quiere, pero si no hay, te agobias. La navidad sin turrón no es navidad.

Fiestón en el palacio de Ming

Tras innumerables aventuras y desventuras he vuelto a mis aposentos de invierno, y me dispongo a trabajar de nuevo. Veo que todos andábais por aqui y me alegra mucho descubrir que el mundo sigue girando y el blog permanece en su sitio. La permanencia de los objetos, ilusión que nos permite no volvernos locos, es esencial para mi estabilidad emocional, así como la eficacia de correos o el funcionamiento de la calefacción. Me llega la noticia de que el emperador prepara un fiestón de nochevieja de cuidado, y creo que ha mandado un destacamento a Paracuellos para hacer acopio de cohetes. Seguiremos informando.

Gogol Bordello

Increíble grupo de bárbaros de tercer nivel. Pam es la chica de la izquierda, y me manda esta foto de su gira triunfal por todo el mundo. Qué bueno fue el concierto en Madrid. Elijah debe estar orgulloso, pardiez, de una mujer de este calibre. Dios les bendiga y les dé muchos hijos.

Vigilado por Ming un fin de semana

-Por más que observo no consigo entender nada. Está buscando un taxi, después de ir a ver "Fred Claus", pero se desvía y...
-¿Qué hace?
-Está comprando churros... parece que son para las niñas, pero se los está comiendo él.
-Interesante.
-Ahora ha perdido uno de los gorros, y el muñequito de nieve, se le han caído del bolsillo y no se ha dado cuenta.
-Y para coger el taxi, tira tanto de la pequeña que la ha hecho llorar.
-Qué tristes son los humanos.
-Éste, sobre todo.
-Llama al emperador. Que le ejecuten.

Al loro...!

¿MAÑANA? ¿Qué? No, no te oigo bien, joder, con este cacharro... Hay unas interferencias de la hostia. Mañana a las dos y media, sí, te escucho. ¿Mañana en la muda feliz? ¿Qué es eso? Pero muda, ¿de muda interior?¡¡Que es que no te entiendo!! Sí, aquí no hay cobertura. Buda, ah, vale, vale. ¿Y a qué hora has dicho? A las dos y media. Bien. Que sí, que te creo. Que habrá regalos y todo... Joder, qué bien, ¡una rifa! ¿Y puede venir todo el mundo? ¿Con acompañante?

Interview porteño.

Apetece publicar unas preguntas que me han hecho en Argentina. Espero que a mi amigo Facundo di Genova no le moleste, porque total, esto no lo lee nadie.

"concebido durante un rodaje, una experiencia traumática, enriquecedora y demencial donde una persona demuestra lo que es y sobre todo lo que no es". Leyendo, por momentos parecía un infierno todo aquello, ¿fue así realmente? te sentiste cómodo en el?
Hombre, no se puede hablar de infierno. Un rodaje es el peor y el mejor momento de tu vida, es como el sexo. Perdón por la comparación estúpida, pero resulta ilustrativa. La cosa es disfrutar y si se puede, que disfrute tu pareja, que vendría a ser el público. A veces no te sientes preparado, otras crees que el asunto te supera, otras te da la impresión de que la emoción excesiva puede hacer que el asunto se desmadre, y pierdas el control (eyaculatio precox), no quieres dar lo que te piden, pero ante todo quieres hacer esas tres o cuatro cosas prohibidísimas que te encantan, y tienes qe disimular para intentarlo... Hay que mentir mucho, sobre todo que no descubran cuáles son tus verdaderas intenciones.

-era tan insoportablemente profesional tu productora estrella (¿Nombre?)
Es uruguaya. esa circunstancia, al parecer, explica bastante su comportamiento. La quiero mucho, es muy dulce, pero a la vez me putea inconmensurablemente. Es la mujer de mi productor, y por ultimo, intenta llevarme siempre a su terreno (un terreno áspero y jodido), y ese terreno nunca o casi nunca coincide con el mío. Además lo hace a escondidas, y lo que es más grave, sin que lo sepa ella misma. Digamos que es productora a nivel inconsciente. No puede evitarlo, es como el alacrán del cuento. Aunque no quiera, te pica.

-en otros pasajes, por el contrario, había lugar para celebrar buenos momentos, grandes tomas, y para los deleites visuales en general. por ejemplo, el trasero de la novia de Elijah. ¿tiene la muchacha tan buen trasero? ¿por que no le sacaste una foto? Elijah se enteró del comentario? q pasó?
No, te equivocaste leyendo el blog. La que tiene unas formas perfectas, unas curvas dignas de una escultura helenica, es Julie Cox. La novia de elijah toca en grupo de gipsy-punk, gogol bordello, y es, probablemente, una de las mujeres más encantadoras que he conocido en mi vida. Quisiera vivir en la Comarca con ella, pero frodo tiene el anillo único.

-en términos filosóficos, algo de lo que usted sabe. ¿por qué crees q el trasero d las mujeres puede llegar a ser tan poderoso?
Junto con la santisima trinidad es uno de los misterios irresolubles del dogma católico. No puedo llegar a entender porqué algo tan simple puede ocupar tanto espacio en mi cerebro. Sólo pensar en ello seriamente me impide teclear. Somos animales grotescos, manipulados sin conmiseración por condicionantes biológicos patéticamente previsibles. Y demos gracias a Dios por ello.

-hablando de mujeres, has dicho que Leonor está guapísima, y ya se sabe que habrá sexo en ella y Elijah. Podrías describir breve esa escena?
bueno, digamos que lo hicimos bastante bien. Imaginate vivir una secuencia de amor con una señora obesa con jersey de lana mirándote. Así se encontraba Leonor. Y encima, se lo estaba haciendo con uno de los rostros más inocentes de la industria del cine, una autentica violación. Intenté no molestar mientras miraba. Soy un mirón. Qué gozada que la gente haga lo que tu les mandas, y poder mirar.

-¿eres un blasfemador?
Bueno, no es más que el nombre del blog "Blasfemando en el vórtice del universo".

¿te da verguenza portar el apellido "de la iglesia"?
No, ¿por qué? Todo lo contrario. Descubrí su origen. Viene de "hijos de la Iglesia". Nuestro primer antecesor era el hijo bastardo de un obispo de Murcia, creo que del siglo XVIII. Somos todos bastardos. Habrá que vivir con ello.

¿te arrepientes de haber blasfemado?
No, uno hace lo que puede. Creo que siempre he intentado hacerlo lo mejor posible, y además no dejar de vivir la vida. Bueno, en fin.

¿te confiesarías ante el mismísimo Ratzinguer, hombre cuyo endemoniado rostro lo dice todo...?
Estuve en Tübingen, de donde creo proviene el bueno de Ratzinger. A mi el que me interesaba era Hans Kung, que también estaba en Tubingen. Comenté a un amigo que me gustaría conocerle y me dió su teléfono. El telefono de Hans Kung en mi mano. Pero al final no me atreví a llamarlo. ¿Qué haces? ¿Le invitas a una cerveza? No sabría qué hacer con él. ¿Existe Dios, Hans? Sería horrrible.

-Ya me has dicho que Hurt era el tio indicado, junto con Ian Mckelen. El tío imponía respeto cierto? digo, por aquello de que si había un "fuck" demás según él, pues, se quitaba.
Sí, claro. Hurt es uno de los actores que más me ha impresionado, por su papel de Calígula, por su mala digestión en Alien, por ese rostro destrozado por mil cuchilladas que te da la vida. Es como una máscara trágica griega. Un día le dijo a Elijah: no me apetece actuar". Lo oí por los cascos. Me quería morir. Pegué un par de gritos, él me los devolvió, le pedí perdón y él me pidió perdón. A veces es una solución provocar un psicodrama, para que la tensión se disuelva. El famoso efecto "psicodrama rápido". Si se prolonga, el remedio es peor que la enfermedad. Resuelvo el miedo con una especie de arrojo imbécil que (a veces) da resultados.

-En argentina cierta crítica denosta la calidad literaria de la novela, sería para el mercado literario algo asi como un tanque hollywoodense al cine pochoclero, ¿tu que piensas?
Yo creo que la novela es excelente, en el sentido de que sugiere más cosas de las que muestra. No os preocupéis. Los críticos no irán al reino de los cielos. Siempre habrá una amiga de tu madre que no le guste el pantalón acampanado que te ha comprado por tu cumpleaños. No hay que pensar mucho en ello. ...Aunque yo sigo recordando a a esa vieja puta.

-mas, aun. he escuchado quien dice que tomaste el proyecto solo porque habia mucho dinero en juego. ¿fue así? y si fue así ¿qué hay con eso?
me encantaría que hubiese sido así. De esa manera yo sería una mala bestia despiadada que sólo piensa en el dinero, alguien sin escrúpulos, mucho más atractivo que un gordo que quiere hacer cine. No había mucho dinero en juego, lo justito para no pillarte las pelotas. La realidad no tiene glamour.

-q hay de la comercialización de tu cine en estados unidos? para cuando hollywood?
Para cuando ellos digan. Si me ofrecen un proyecto interesante, me dejaré penetrar por todos los orificios. Lo que pasa es que les gusta menear la perdiz, volverte loco para nada. Llevo años hablando con ellos y nada. Nada serio.

-¿Crees que el triste destino de los "sucios" en el Radcliffe sucede en los hospitales reales?
Claro! La realidad es esa versión de la película que no llega al corte final porque nadie se la creería. La realidad sí que es macabra.

-te has confesado un amante de lo que no encaja, de lo imperfecto. cómo tratar el tema, en el caso de los chicos down y los discapacitados en general, y no pasarse de la raya?
te ha preocupado el tema? xq?
ATENCIÓN: NO LEAS SI NO QUIERES SABER MAS DE LA CUENTA SOBRE LA PELICULA.
Buena pregunta. precisamente de eso trata la pelicula. La inteligencia es un privilegio de los soberbios. No tenemos derecho a sentirnos inteligentes. Los discapacitados, y los que sufren en general, no son pecadores, como creían los pitagóricos, sino todo lo contrario, los únicos dignos, los únicos puros. Lo verdaderamente responsable para el que observa es guardar silencio y respetar el dolor. Es la gran lección que recibe Seldom. Seldom cruza la linea. Es culpable del crimen más espeluznante: creerse mejor que los demás.

-en qué género encajaría la película?
Thriller lógico-sensible.

-si te queda aliento para agregar algo, pues venga:
la pelicula habla de un problema que me preocupa: qué es mejor, ¿vivir la vida, o pensar la vida? Qué es mejor, ¿ser actor, o espectador?

Exito sin precedentes del póster

Las multitudes se agolpan en la casa de Emilio Rodriguez de la Nuez, la única persona en Mongo que tiene conexión fiable de internet. Al parecer Emilio se ha bajado el cartel de los crímenes de Oxford. La tensión mediática es sorprendente. Sólo El teniente Colombo y Omm-9 han hecho comentarios desfavorables. Serán prontamente ejecutados. El resto de la opinión internacional resalta su SOBRIEDAD y ELEGANCIA, así como su ausencia de pretensiones, reflejando el espíritu de la película. Algunos expertos en diseño gráfico hacen hincapié en su probada eficacia, refrendada por el racionalismo más riguroso.

Por fin!!

Por fin he conseguido colgarlo, enloquecido con los formatos jpeg. Estreno exclusivo para los blasfematorios: el cartel oficial de la película.

Percepción extrasensorial

-John, amigo mío, ¿no notas algo extraño a nuestro alrededor? ¿Como una presencia?

-Sí, querido Elijah. Te refieres a ese gordo que nos acompaña a todas partes. ¿Quién es?

-No sé, fíjate que te lo iba a preguntar a tí, justo ahora. Creí que tú le conocías.

-Si ves que se pone pesado, llama a los de seguridad.

-Vale.

(Conversaciones durante del rodaje, febrero 2007)

Ming va a por mí

-"Sí, ya veo de qué va esto... Ayer de mambo con los italianos, y hoy es su cumpleaños... Le vigilaremos de cerca. Sólo quedan unos meses para el estreno y hay que detener todo este asunto británico sofisticado como sea. Manda a los muchachos, que le hagan un regalito. Prefería cuando hacía eso de los mutantes. Por lo menos había naves espaciales... Ese gordito no me engaña..."

(Ming contra el imperio de los enrrollados intelectuales, 1943)

Ming habla sobre mí con su lugarteniente

MING: sí, mi señor, creo que el gordo ha ido a una fiesta, o algo así... Una entrega de premios, para hacerles la pelota a los que tú ya sabes.

LUGARTENIENTE: algo he oído. doce meses, doce causas, ¿no?

MING: una de las causas era "salven a las ballenas". Por eso le han invitado.

LUGARTENIENTE: eso parece. Volverá tarde y borracha, a no ser que no consiga encontrar un taxi y termine en una cuneta, ahogado en su propio vómito.

MING: o en el vómito de otro, que es peor.

LUGARTENIENTE: Pues mañana tiene marrón de entrevistas para lo de su peli. A ver qué hace.

MING: vigílale. Eso de los Crimenes de Oxford suena demasiado intelectual. Trama algo.

LUGARTENIENTE: ¿Ahora? Ahora sólo ronca como una marsopa lanzada desde trescientos metros de altura sobre una cama Restford.

MING: tú haz lo que yo te diga, y quítate ese casco, que pareces una lavadora.

LUGARTENIENTE: todo lo hago mal. haga lo que haga, se mete usted conmigo. Me tiene usted enfilado. Métase con Flash.

(Extracto de conversaciones grabadas en los aposentos de Ming esta misma noche)

Ya pasó

Tengo que ir a una fiesta, pero luego vuelvo y seguimos en contacto. Pasaron las nubes de tormenta y sale el sol radioactivo, dispuesto a achicharrarnos. En riguroso directo, como siempre.

Mayores

Una foto con unos amigos a los que hecho de menos. Tiene un par de años, al menos. Es un hecho, estamos mayores. Un ejemplo:  he ido a ver Bee Movie con las niñas. Luego, a la vuelta, tenía que sacar dinero de un cajero para pagar el taxi, y no me he atrevido a dejar a las niñas en el taxi, las he sacado y me he ido al cajero con ellas, aunque el taxista me dijo "deje aquí a las niñas". Y no por el taxista, que era un encanto, como casi todos. Lo he hecho porque soy viejo, viejo y paranoico. Y lo peor es que no me importa. Me da igual lo que piensen los demás, es curioso. Antes me importaba, ahora no. Lo importante ya no soy yo. Hace tiempo que yo no importo.